Hoy hace 2 años

Hoy hace 2 años que Hugo nació, y hoy toca (¡después de mucho tiempo!) reflexionar un tanto sobre esta fecha que tanto cambió mi vida.
Si pusiera en una balanza todo lo q me ha dado Hugo en este tiempo.... ¡la parte positiva haría ploff y se estamparía contra el suelo, del peso que tendría!. Cierto es que en lo negativo está el hecho de su pequeño retraso madurativo.... (aunque yo no lo llamaría así, sólo presenta retraso en el hablar, y en base a compararlo con otros niños de su edad, lo cual he aprendido no debe hacerse; pero luego volveré sobre esto), pero eso sigue siendo algo que me he montado yo solita; otras madres se limitarían a esperar, como el chiste ese en el que el niño que no hablaba, de pronto a los 5 años, tomándose el colacao, de pronto suelta un "¡hostias, esto está que arde!".... y le preguntan que, si sabía hablar, cómo es que no lo había hecho hasta ahora.... y él responde que el colacao no había estado tan caliente hasta ahora.... (de hecho, he adaptado el chiste, porque no recuerdo los detalles) xD
Lo llevé a muchos sitios.... leí mucho, demasiado.... me llené la cabeza de trastornos como el autismo, el síndrome de Aspergen....
Pedí cita con una neuróloga en la SS, y mientras llegaba, tuve una entrevista con un amigo de la familia director de un centro de autismo.... éste comentó que en principio parecía un retraso madurativo.... y luego comentó a mi cuñada: "¡tu sobrino parece un corderito lechal!", en referencia a nuestra lactancia materna....
La neuróloga no le vio nada significativo, pero como ellos sólo miran la parte física, y ésta se realiza más tarde que los 18 meses que tenía, me remitió a una psiquiatra infantil. La cita con ella llegó meses después, cuando ya Hugo había entrado en la guardería, y yo estaba más tranquila, porque había hecho ya muchos progresos.
Las 2 psiquiatras (porque eran 2, para más INRI) lo observaron durante 10 minutos, que fueron los que se mantuvo despierto.... lo vieron jugar, y no comentaron nada cuando hizo una torre bastante alta para un niño de su edad con unos cubos de juguete, en cambio sí abrieron la boca cuando Hugo tiró la torre, y fue para reconvenirle suavemente :-(.... encima, estaba estriñido, y tuvo 2 episodios de retortijones, que se agarraba a mis piernas llorando.... luego se agarró a la teta y se quedó frito.... eso lo vieron ellas negativo, porque en los 2 episodios se había agarrado a mí, ¡no a ellas, 2 desconocidas!.
Bueno, pues a estas 2 psiquiatras (para resumir) les faltó tiempo para acusarme del retraso madurativo de mi hijo.... así que salí de la consulta con un sentimiento de culpabilidad que antes no había experimentado ni por asomo (todo lo contrario, suelo estar muy orgullosa de cómo crío a mi hijo, dándole pecho y practicando el colecho, y criándole con todo el respeto que puedo). Vinieron a decir que Hugo no debería seguir tomando teta como otra cosa que como alimento (cuando en estas edades el motivo más grande por el que piden teta son los mimitos, pues ya comen de todo), que debería "aprender a dormir" (ya me encargué yo de advertirles de mi inquina contra Estivill, Ferber y todo método conductista), y polladas de estas.... lo malo es que me pillaron con la defensa baja, y claro, hasta que pude hablar con compañeros de crianza, y con mi pareja.... estuve fatal, llorando, sintiéndome una mala madre.... También me dijeron que Hugo tenía un juego pobre.... ¡lo vieron jugar durante 10 minutos, y lo que me oyeron relatar a mí ni mucho menos decía eso!.
Por otra parte, lo llevé al Equipo de Atención Temprana (ya fue lo último que hice), y una psicóloga y una logopeda estuvieron observándolo un poquito (el nene tenía una neumonía en aquellos entonces, con fiebre y muy pachucho), tras lo cual me dijeron que no tenía nada de nada, que simplemente tardaba en hablar, pero que era prefectamente normal; incluso fueron a observarlo en su entorno, ya recuperado, en la guardería, y sacaron la misma conclusión (eso sí que eran profesionales....).
Decidí no moverme más, pues me iba a volver loca.... limitarme a esperar, y ya estoy obteniendo frutos.... Hugo en psicomotricidad gruesa ha avanzado una enormidad. Ya dice varias palabras (en eso sigue teniendo más retraso)....
Pero además he reflexionado sobre el hecho de ser minoría en todo lo que soy, todo lo que hago, como persona, como madre, como mujer....
Ideológicamente pertenezco a una minoría.... en creencias religiosas, en ideología política....
En crianza, soy la minoría de las minorías....
¡Si hasta no tenemos coche, y pertenecemos a la llamada clase media, viviendo en un pueblo muy rico, y yendo a la capital en autobús o tren!.
Es peculiar todo esto.... por una parte yo me siento muy cómoda siendo como soy, pensando como pienso.... no soy vegetariana, pero intento ahorrar agua y combustible (la sequía que hay en España es terrible, y dentro de unos años, la gente que tiene 2 ó más coches se van a quedar con un palmo de narices :-P)....
No sé, todo lo que hago intenta ser de lo más natural.... pienso que mi dios/a es la Madre Naturaleza, la Madre Tierra, la que es sabia y protege a sus hijos....
A veces no lo consigo, a veces fallo, como cuando discuto con Alf porque éste protesta al tirar yo de la cisterna (tenemos un barreño con agua sobrante de la ducha para menesteres como estos), pues estoy demasiado cansada para levantar el barreño.... o cuando como carne (aunque no soy muy carnívora....) sin pensar en lo que han sufrido estos animales que comemos.... o cuando tomo productos Nestlé sabiendo el mal que esta multinacional hace en tantos países, a tanta gente.... simplemente porque adoro el chocolate que esta gente fabrica....
Pero luego.... no me maquillo ni me echo potingues en la cara, mis arrugas (las que ya voy adquiriendo a mis casi 36) están ahí porque es ley de vida, mis pechos tienden a caer porque es ley de gravedad, mis canas están ahí porque tienen que estar, a mí me gustan, son bellas en una persona mayor (no importa el sexo), y también son bellas en alguien como yo, estoy muy orgullosa de mi pelo gris, y no intento taparlo con tintes, yo soy lo que soy y como soy, aunque alguna gente me vea mayor, eso me da igual.... y estoy orgullosa de esto, espero que no "suene" pedante....
La música es también algo que me hace sentirme diferente, incluso aunque también me gusten cosas que gustan a la mayoría....
Y por qué estaré diciendo todo esto.... ¡ah, sí!, estaba hablando de cómo me siento minoría.... que estoy orgullosa.... pero a veces ese orgullo pasa a ser hartura de sentirme discriminada....Por ejemplo, el no tener coche.... a veces se organizan bonitas kedadas en los foros que frecuento, y en muchas ocasiones me he perdido algunas por no tener coche.... se convocaban en un paraje inaccesible sin éste.... y queda, un de dos, o depender de la gente o joderse y no ir....
En crianza.... nado contra corriente. Contínuamente, una y otra vez, sin parar....
Creo estar preparada para contestar preguntas impertinentes.... pero a veces noto que mis respuestas, por mi falta de asertividad, quedan poco convincentes....
Así que me limito a dar ejemplo, pero no con palabras sino con actos....
Podría hablar mucho sobre todo esto, son 2 años de reflexiones al respecto.... pero sólo quería hablar de lo que me encuentro con los profesionales de la salud que visito....
Desde mi médica de cabecera, madre de 3 hijos, que una vez me soltó la burrada de "después del año la teta es vicio", pasando por las 2 psiquiatras de las que hablé anteriormente.... y hasta mi pediatra o mi psiquiatra.... todos nadan a favor de la corriente, todos se permiten opinar, algunos sin que se les pida (a las psiquiatras se lo pedí, pero no a mi médica de cabecera, o al mismo pediatra de Hugo, siempre respetuoso con mi opinión, pero que ya en la revisión de los 2 años me dijo que empezara a destetarlo :-(). Y cuando pido ayuda siempre se permiten intentar arrancarme mis ideas.... no sé, deben de pensar que no soy leída, que no me he empapado de lecturas para reafirmarme en que lo que estoy haciendo con mi hijo que es lo que yo creo lo mejor.... y ni siquiera aunque fuera así.... porque realmente lo que yo hago es lo que me dicta el instinto, grabado a fuego tanto en mis genes como en los de padres que hacen dormir a sus hijos lejos de ellos o les cascan biberón nada más nacer.... ellos se limitaron a negarlo, yo lo que hago es escuchar lo que me dice....
En fin, resumiendo, al menos a este respecto.... estoy leyendo un libro, que por cierto recomiendo a muchos padres, llamado "Dormir sin lágrimas; dejarle llorar no es la solución", de una conocida psicóloga pediátrica (ojo, he dicho pediátrica; las 2 psiquiatras eran infantiles, pero no creo que conocieran a Hugo ni a niños menores de 3 años, no creo que tuvieran experiencia en tratar a niños de edades pequeñas) llamada Rosa Jové.... ya le escribí, y ella se ofreció a valorar a Hugo.... lo malo es que para entonces yo ya había decidido parar y empezar a cuidarme más yo, para así ayudar a mi hijo.... (de hecho, estoy asistiendo a un curso de relajación).... pero quizás ella sí me hubiera ayudado desde el principio.... para empezar, simplemente me gustaría saber lo que se siente sólo al tratar con un profesional de la salud que es acorde con mis ideas.... ¡Un paraíso!. Sería de alucinar....
Así que.... quizás ahorre dinero para que Rosa valore a mi hijo.... quizás vaya a Barcelona sólo para verla, o a lo mejor me espero a que ella ponga consulta en Madriz, que dice estar planteándoselo....
Estoy llena de proyectos positivos....
Para empezar, soy una filóloga vendiendo hamburguesas de carne en un MacDonald's.... para pagar el cole de Hugo....
El mercado laboral no me ofrece nada que mejore mi situación y a la vez no me haga tener que separarme de mi hijo.... los horarios son incompatibles, la historia de siempre, el cuento de nunca acabar....
Estoy tan cansada de todo esto, que he pensado en montar una academia de clases de apoyo en el pueblo donde vivo, que, al ser un pueblo tan rico, han tenido un baby boom importante....
Hoy he ido a informarme, y tengo que llamar en los días subsiguientes a pedir cita....
Eso es una.
Otra: sigo pensando seriamente en la desescolarización....
A ver, a mí el home schooling me queda grande. Se necesita dinero. Se necesita mucha autodisciplina. Se necesita seguridad, constancia.... no sé, me parece algo ideal, pero.... ¿cómo suplir mi procupación por que Hugo sociabilice, por poner sólo un ejemplo?.
Pues, resulta que tengo la suerte de conocer a un grupo de gente que creen en este tipo de educación alternativo, basada en respetar los tiempos y los intereses del niño.... tienen una cabañita en un pueblo de la zona.... no la visité aún, pero me han hablado maravillas....
Podría tirarme tanto tiempo hablando de esto.... prefiero esperar y ver.... no sería gratis llevar a Hugo a un sitio así, pero tampoco es tan caro como un colegio de estos que abundan por aquí, privados, con clases de piscina e idiomas y suputamadre.... nunca había pensado, en mi situación económica, en llevar a Hugo a un cole privado.... (miento, sí he pensado más de una vez en que hiciera su secundaria en el Liceo Francés....), pero si es algo que pienso sería lo mejor para él....
Aún ando madurándolo, una idea como esta necesita mucho pensar.... además, su padre es acorde con esto, pero.... él piensa más en la parte práctica.... aparte del dinero.... por ejemplo, un obstáculo grande es llevarlo a ese pueblo.... sin coche....
Aún falta tiempo, pero también podríamos tenerlo en un colegio público normal durante la escolarización no obligatoria, y luego, a los 6 años, cuando quizás nuestra economía estuviese mejor.... desescolarizarlo y llevarlo a la cabañita....
¡Me ilusiona tanto pensar en estas cosas!.
Y mientras tanto, Hugo, ajeno a las tribulaciones de su madre, medio ajeno al profundo y puro amor que inspira.... juega en su cole, con la Jessi, con la Lucía, con la Andrea, con Martín, con Rodri, con la seño Sira.... ¡Tengo un hijo más feliz!. Y eso me hace feliz a mí....

servido por laguiru 8 comentarios compártelo